Вождь мировой революции В.И. Ленин на привокзальной площади Владивостока.
СМУЩЕННЫЙ ПРЕЗИДЕНТ.
ТРИЛОГИЯ
КНИГА ВТОРАЯ
СУЧЬЯ ЛЕНТА
Глава 12
Беззубый алкаш тролль Виталий Витальевич Крягер, типа великий журналист без высшего образования, продажный (без типа) залетел. Как последний фрайер. И получил нахлобучку от своих хозяев из силового ведомства ФБ. Оборотни в погонах сливали ему информацию под грифом «строго секретно» против одной группировки контрабандистов в интересах других контрабандистов. А недалекий Крягер тут же публиковал служебные оперативные справки в русофобской газете, финансируемой Соросом и его шестеркой Ходорковским, выдавая эти статьи за собственные независимые расследования. Но тут беззубик переборщил. И его нахлобучили, пообещав вызвать на ковер в грозное ведомство. Молодой принципиальный генерал ФБ Игорьков, прибывший в регион с острова наводить порядок в силовых ведомствах, негодовал не по-детски. Он принял решение даже проверить слабых на передок сослуживцев на полиграфе (детектор лжи). А потом распространить этот метод и на чиновников. В рамках кампании по борьбе с коррупцией.
И первым на устрашающую беспощадную процедуру был назначен друг рейдеров и Виталия Витальевича Крягера полковник Сашка Гадкий. Тот самый Гадкий, который, боясь разоблочения в статьях Настоящей Журналистки, организовал ее преследование. Но об этой истории — в очередной главе "Сучьей Ленты". Этот истеричный придурок даже в суд по своим гражданским искам о чести и достоинстве приходил с боевым пистолетом. А когда приставы на входе потребовали сдать оружие на время присутствия в судебном заседании, Гадкий, махая бордовыми корочками, пытался отлупить стражей Фемиды. И трясся при этом, как Сидоров Козел.
А Настоящий Президент был озабочен другим. Он готовил Указ о принудительной психиатрической экспертизе интернеттроллей, которые самостоятельно не могли уже отказаться от ежедневных и еженочных пакостных дискуссий во всемирной сети. Ведь просто избиения виртуальных комментаторов на всяческих анонимных форумах — это были цветочки. На стол Первому легла тревожная сводка. В городе Н. оскорбленный троллем по переписке в Инете, прибыл к нему из другого региона и зарезал его ножом. И это при том, что в Державе и без того был демографический кризис и острая нехватка вменяемых мужиков.
Даже Марк Цукерберг озаботился нежелательным эффектом своего Фейсбука в России и агрессией, которую эта сеть породила в дырявых криминальных котелках. Подумывал потому Маркуша, американский гений, о закрытии своего детища в не дружественной евреям державе. Но жажда наживы не давала сделать последний решительный шаг и отсечь свой бизнес от одной пятой территории земного шара. Нужно было ехать на собеседование к Настоящему Президенту и садиться за стол переговоров. Тем более что Цукербергу пришла анонимка: общественная организация «Чистящая сила» запланировала первую акцию по размещению в дурке заболевших троллингом особей-труш из медиасреды (теперь это явление получило уже такое нарицательное определение) именно в городе, где жила Настоящая Журналистка. С последующей реабилитацией на плантациях акватории залива по выращиванию морских ежиков, чем ранее занимался искавший себя для обогащения в разных ракурсах тогда еще не супруг Сучкиной туповатый смазливый голодранец из провинции Виктор Ворожаб. А также на ферме по разведению кур-несушек для производства кокочек, где консультировать по переработке птицы на субпродукты взялся молодой писатель-подхалим, сравнивший в своем очерке мэра Намбэ Ту (в юности) с летчиком-героем СССР Иваном Кожедубом за дерзкий характер.
Но и тролли не сидели, сложа руки. В качестве ответного шага они назначили тайный общий сбор в самом логове троллей, недалеко от полицейского подразделения по борьбе с экономическими преступлениями и коррупцией, где второй век хозяйствовала богатая семья слоноподобного тролля Президента-5, несостоявшегося любовника мошенницы с близко посаженными к носу маленькими злобными глазками Ленки Перестрелкиной. О логове, которое хорошо просматривалось из маленького продуктового магазинчика «Командор» с конскими ценами за крошечные жареные пирожки с яйцом и зеленым луком и кофе «один на троих», стоит сказать подробнее. Также, как и о повестке первого тайного заседания троллей.
Решено было обсудить три стратегических вопроса. Первое: как избежать принудпривода троллей в психбольницу для обследования головного мозга. Город как раз был включен Настоящим Президентом в пилотный проект в рамках готовящегося Указа по защите интернетзависимых. Главной докладчицей на первом сборище троллей была назначена Пышногрудая Разведенка. Она, не дожидаясь действия карательной машины во благо паутинозависимых, добровольно, не смотря на тайфун, сгоняла в психоневродиспансер, где главврачом служил друг ее поганого детства.
И Пышногрудая Разведенка не прогадала. Ее червивость пребывала еще на ранней стадии, и при незначительной корректировке мозг мог быть возвращен в нормальное функционирование. Главное, чтобы сама Пышногрудая Разведенка начала работать над собой: просто прекратила сплетничать и очернять окружающих по мотивам зависти и алчности. И еще ей надо было завести хотя бы плохонького мужчину, который бы заботился о ней. Тогда бы все ее дурное либидо испарилось. Ей прописали также коньяк с куриным желтком и касторовым маслом. Но не внутрь, а натирать корни волос, от чего черви в мозге начнут дохнуть.
Как проверяли в дурке Пышногрудую Разведенку? При помощи метода биорезонансной диагностики. Придуман был он немцем Фоллем в позапрошлом веке. А в России внедрен два десятилетия назад. Физики изучили частоты, которые издавали здоровые и больные клетки человеческого организма и создали прибор, который улавливал эти волны при соприкосновении с диагностируемым. Тем самым уникальный метод исследования выявлял причину недуга. Вот сидит в печени больного яйцо эхиноккока, проецирует соответствующие заразе волны, аппарат покажет это. Поселились в башке страдальца аскариды, — вот вам картина, почему с полушариями у той же Пышногрудой Разведенки коллапс! А знаешь диагноз, просто и лечение подобрать. Например, ленточные паразиты боятся пирантела — три огромных таблетки этого убойного препарата три вечера подряд на ночь, и — гуд бай, червь!
В свое время вся команда мэра Намбэ Ту во главе с ним пролечилась биорезонансным методом. Именно так привела свой низ в порядок и поверженная вечному климаксу, отсидевшая за мошенничество аферистка, скрывавшаяся от новых уголовных преследований с помощью больничных, Ленка Перестрелкина. Что касается команды мэра Намбэ Ту, все эти молодцы-братки были повреждены цитомегаловирусом. А это — страшные головные боли. Куда только ни обращалась мэрская команда! И ни один врач не мог ей помочь! Никто не мог установить причину адского недомогания, которое преследовало и днем, и ночью. Не спасали самые дорогие обезболивающие заморские препараты. Сам Намбэ Ту выезжал на лечение даже в Германию. Пытался он изгнать недуг силой воли — десятикилометровые утренние пробежки, купания в холодном заливе, гантели по утрам. Тщетно! Каша в голове сказывалась и на управлении городом. Что в итоге привело к уголовному преследованию и отсидке Намбэ Ту на нарах.
Вот что писала пресса тех лет о злодеяниях Намбэ Ту на мэрской должности: «В городе теперь не каждый разберется, кто хозяин. Мэра Намбэ Ту суд отстранил от должности. Но градоначальник отстраняться не пожелал. Выждав трехдневную паузу, он сам себе вернул полномочия. После этого все окончательно запуталось. Теперь о статусе Намбэ Ту можно сказать лишь одно: он в статусе подозреваемого в превышении полномочий. Градоначальника круглосуточно сопровождали вооруженные милиционеры. Но оказалось, мэр берег не себя, а секретный чемоданчик, на охрану которого и был заключен мэрией договор за счет бюджета на 4 миллиона 400 тысяч рублей!
Бывший мэр Намбэ Ван тоже находится под следствием. Этот «крепкий хозяйственник», вернее, секретарь районного комитета Коммунистической партии в прошлом, уличен в строительстве колумбария на местном кладбище и с выделением на него казенных средств для иностранной компании без тендера. А еще на новогодние праздники был использован чартерный рейс в иностранный город Сеул. Туда летал Намбэ Ту и члены его семьи, потратив миллион. А оплачивали эти услуги коммерсанты, что позже расценили как подкуп».
Но вернемся к нашим исследованиям. У городских депутатов, например, крышу сорвало от бактерии в кишечнике под названьем хеликобактер. Животы у них пучило так, что вместо конкретной работы на благо электората, народные избранники искали для себя приятное. И в рабочее время за счет бюджета устраивали экскурсии. Например, они сгоняли на винно-водочный завод, где для них устроили пышный банкет. Потом организовали поездку на очистные сооружения, куда позвали хеликобактер и переполненная толстая кишка. И овощную опытную станцию навестили, где затарились дешевыми дарами природы по льготным ценам, которые были определены только для работников станции. Венцом депутатской законотворческой деятельности стал выезд на озеро для любования цветущими лотасами.
А депутат Александр Григорьевич Балалаев проворачивал незаконные банковские операции и приторговывал голландским картофелем с собственной дачи на рынке своего друга-барда, присосавшегося к бюджетным поставкам продовольствия в муниципальные школы и детские сады. В то самое время, когда толпы народа со своими проблемами не могли добиться мало-мальской помощи от своих представителей во власти по насущным проблемам.
Именно плотное общение с мэром Намбэ Ту и депутатами-путешественниками заразило червивостью и бактериозом руководство "Сучьей Ленты". У медиаюриста Колобова, например, вообще из-за поражения лимфатической и кровеносной систем грибком и хламидиями произошло раздвоение личности. Он видел себя то Трушей, то Ворожабом, то Почетным Гражданином с укушенным пальцем, то Николаем СРТ, то каким-то клеветником Мишкой Маланиным, то старушкой Кла Ларисой Анатольевной, которой до всего есть дело. Случай был запущенный и практически не поддавался исследованию, а тем более лечению. Вылечить могло только привлечение по уголовному делу за подлог документов в суде и за доносы.
Усугубляло анамнез и то, что Колобов, в отличие от Пышногрудой Разведенки, был недалекого ума, но очень высокого мнения как о своей профессиональной значимости, так и о своем здоровье. Хотя большинство вопросов решал с помощью передачи взяток нужным людям. А свою чрезмерную полноту и орфографическую безграмотность приписывал занятости и сглазу. И потому даже на аркане было проблематично затащить этого патологического вруна в психбольницу на обследование. Но именно Антон Колобов стоял под номером один в списках троллей по программе местного лечебного ведомства для проверки на вменяемость. Тем более что органы знали: Антон собрался в городские депутаты. И кареты с красным крестом из дурки уже дежурили возле арки, где у троллей должно было пройти первое тайное собрание.
Стоял в списке на психобследование и фотограф Хитропоп, но его, за утопление в морской пучине фотоинструмента, на сходку матерых троллей не допустили. И в поисках фотодокументалистики Хитропоп бегал кругами вокруг арки с палкой для сэлфи, которую не утопил, но без прицепленного к ней фотоаппарата. А потом это ему надоело и он укатил в город Космодромск, где решил оттянуться с бабами: в родном тауне шансы Хитропопа на любовные игрища были равны нулю: он был очень неказист и дурно пах. Не помогали даже стильные мужественные наколки. Потому что он, как и Колобов, не дружил с мочалкой и мылом. Он даже пытался найти себе подружку для сексуальных утех в соцсети по переписке. Но когда дело дошло до обмена картинками для опознания личности, фотообраз Хитропопа так напугал претендентку, что она даже заплакала. А претендент-самец, как крайний запасной вариант на интимную связь с Хитропопом, матерено выругался.
А Виталий Витальевич Крягер без высшего образования, хоть планировался даже в президиум сходки троллей, сам сознательно проигнорировал судьбоносное заседание. Его безостановочно трясло от окрика хозяев — ребят из ведомства молодого генерала ФБ Игорькова, которые отстегали Витаса (служебное имя прикрытия Крягера) за слив в желтой русофобской прессе секретной информации об очередном расследуемом преступлении. И теперь беззубый тролль без высшего образования Виталий Витальевич Крягер умылся и заткнулся. Остановить трясучку ему не помогал даже алкоголь, на который просто не было средств: гонорары иссякли. Как и темы — после запрета выкидывать в сети строго секретную информацию из органов.
Вторую тему забили в повестку совещания троллей — на предмет бюджетных субсидий для "Сучьей Ленты", дела которой были очень и очень плохи. В стране шла борьба с коррупцией, и Настоящий Президент потребовал: прекратить спускать дефицитный бюджет на пиар власти через прикормленные частные СМИ! Лучше эти деньги направить на строительство детских садов, которых в стране катастрофически не хватало. Как обвести вокруг пальца Настоящего Президента и пополнить дырявый бюджет "Сучьей Ленты"? Это был вопрос. И в подворотне были намерены его протолкнуть в повестку совещания троллей в первую очередь, даже пододвинув доклад про визит в психушку Пышногрудой Разведенки, и проголосовать нужный реестр субсидирования за счет налогоплательщикам пираниям пиара. Охота было, как и раньше, ни фига не делая полезного для общества, жрать искру (не кабачковую) ложками.
Тролль Президент-5 тужился поднять вопрос о запрете его папаше, в прошлом водолазу, а ныне торговцу в крошечном компьютерном магазинчике, давать подзатыльники своим сыновьям, которые прямо в общем зале магазинчика любили играть в шахматы. Сыновьями великовозрастного типа был сам Президент-5 и его такой же слоноподобный старший брат. Иногда, доведенные до крайности и выпившие самогона, сыновья побивали еще крепкого папу-рукосуя.
Поскольку незначительные болевые травмы в область головы могли нанести вред троллю Президенту-5 и вывести его из строя интернетпачкунов, проблема избиения детей была уместна для исследования спецами типа Колобова, Мишки Маланина и особенно Пышногрудой Разведенки. Ее просили поделиться опытом по применению коньяка для снятия головных болей с помощью кокочек. Кокочки с собственного подворья пообещал привезти супруг Сучкиной Виктор Ворожаб. Если успеет освободиться из косметического салона после процедуры накладываяния гелиевых ногтей на ногах.
Продолжение следует.
© Мария Соловьенко. Все права защищены.
Автор и правообладатель произведения — Мария Соловьенко.
Публикация, копирование, перепечатка, переработка и размещение произведения полностью или частично на иных ресурсах допускаются только с письменного согласия автора и/или редакции газеты «Народное вече», за исключением случаев, прямо предусмотренных законодательством Российской Федерации.
